Ak máte doma pubertálne dieťa určite to poznáte, komunikácia akú ste dovtedy mali so svojím dieťaťom sa mení. Niekedy tá komunikácia dokonca uviaže na mŕtvom bode, kedy naše deti nás prestanú vôbec počúvať či s nami komunikovať. Je takisto naivné si myslieť, že stačí toto obdobie zo zatvorenými očami vydržať a keď bude po puberte, naše deti nás opäť budú brať a zrazu s nami normálne komunikovať. Ako teda otvoriť komunikáciu s mojím pubertálnym dieťaťom: - komunikujte zo svojím dieťaťom ako b...
Téme konverzácia s dieťaťom a hlavne s puberťákom som sa venovala už aj v mojom predchádzajúcom článku. Ak ste ho ešte nečítali, odporúčam. Okrem toho, si môžete k tejto téme vypočuť tiež Epizódu 15 môjho podcastu. Pri komunikácii s deťmi či dospievajúcimi existuje niekoľko zásad, ktoré zefektívnia zdieľanie našich potrieb a povinností voči nim. V tomto článku si povieme ako na to.
Zásady efektívnej komunikácie so študentmi puberty
Pri komunikácii s deťmi či dospievajúcimi existuje niekoľko zásad, ktoré zefektívnia zdieľanie našich potrieb a povinností voči nim: oslovenie menom, príjemný alebo vecný tón hlasu, zdvorilosť - slovíčko prosím, usmiajme sa, udržiavajme s dieťaťom očný kontakt, jasne formulujme požiadavky, hovorme o zmysluplnosti toho, čo vyžadujeme, vhodne načasujme požiadavky - dostatočný časový priestor (povedať požiadavku včas), jasne stanovme termín, kedy má byť povinnosť alebo požiadavka splnená, rešpekt v komunikácii, hovorme priamo a stručne, dbajme na to, aby boli požiadavky splniteľné, podávajme primerané informácie, zameriavajme sa na problém, používame humor.
V nasledujúcom texte vám ponúkneme prehľad šiestich efektívnych komunikačných schopností podľa autorov rešpektujúcej výchovy, ktoré nám pomôžu lepšie komunikovať so svojimi deťmi (Kopřiva, Nováčková, Nevolová & Kopřivová, 2012):
1. Popis, konštatovanie
Autori kladú dôraz na to, aby sme hovorili o tom, čo vnímame bez posudzovania druhého: „Vidím, že si skoro oblečená.“ namiesto „Tebe to obliekanie ale trvá.“ Zameriavajme sa na to, čo sa stalo a nie na to, kto to urobil: „Eva, dvere zostali otvorené.“ namiesto „Zasa si nezavrela dvere.“
„Vidím, že sa s tým autíčkom chcete hrať obaja. Napadá vás, ako by ste to vyriešili?“ „Vidím, že ti prišla upomienka z knižnice. Čo s tým?“
Popis používajme najmä pri prebiehajúcich činnostiach, aby sa dieťa mohlo na vec pozrieť z iného uhlu pohľadu a videlo súvislosti. Popisovať môžeme problémy aj úspechy: „Posledné tri dni bol v tvojej izbe poriadok. Teraz to už tak nie je. Čo by ti pomohlo dať to do poriadku?“
2. Informácia, zdieľanie
Informácia predstavuje správu o tom, prečo, ako, či kedy sa niečo odohráva alebo robí, čo sa očakáva, aké sú dôsledky určitých činností alebo správania sa. Informácia má byť pravdivá, nehodnotí a neohrozuje. Núti nás premýšľať a porovnávať možnosti. Informácia rozvíja zodpovednosť, naopak rady a pokyny rozvíjajú najmä poslušnosť.
Kategórie informácií: súčasná situácia, zvyky, pravidlá, dôsledky, postupy. Napríklad: „Anička, za 15 minút je večera. Do tejto doby je potrebné uložiť hračky.“
3. Vyjadrenie vlastných potrieb a očakávaní
„Očakávam, že…“, „Pomohlo by mi, keby…“. Vyjadrujeme sa pozitívne, čo potrebujeme alebo očakávame, a nie to, čo nechceme. Dá sa napríklad povedať: „Priala by som si, aby sme sa mohli porozprávať v pokoji.“
4. Možnosť voľby
Keď dávame druhým na výber, považujeme druhú osobu za kompetentnú a dávame jej možnosť rozhodnúť sa. Výber musí byť prijateľný pre obe strany a musí byť myslený vážne. Ak dieťa nevie rozhodnúť sa, reagujeme empaticky a ukazujeme výhody a nevýhody alebo navrhneme čo by sme robili my a prečo.
Príklady: „Pôjdeme v nedeľu plávať alebo do lesa?“, „Vezmeš si sveter alebo mikinu?“, „Najprv vyluxuješ podlahu a potom umyješ vanu alebo naopak?“
5. Dve slová
Niekedy stačia dve slová s oslovením a jasným nesúhlasím namiesto kriku: „Žiadne bitky!“, „Žiadne klamstvá!“
6. Priestor pre spoluprácu a aktivitu detí
„Čo s tým urobíme? Čo si o tom myslíš ty?“ Dážame deťom priestor na dialóg a premýšľanie. Pri kladení otázok dbáme na to, aby sme dieťa nezahrnuli gejzírom otázok. Želáme si, aby dieťa cítilo našu úprimnú zvedavosť a rešpekt.
Tieto spôsoby môžeme kombinovať podľa situácie. Niekedy aj pri správnom prístupe nemusí ísť o cieľ a môžeme nechať dieťa dopadnúť prirodzené dôsledky jeho konania, čím sa buduje zodpovednosť.
Spôsob reagovania na pocity a problémy dieťaťa
Rodinná poradkyňa a terapeutka Aldortová (2014) hovorí o tzv. formulácii S.A.L.V.E, ktorá rodičom pomôže orientovať sa na dieťa vo chvíľach, keď prežíva negatívne emócie. S (Separate) - oddeľte sa od správania dieťaťa; A (Attention) - venujte dieťaťu pozornosť; L (Listen) - počúvajte; V (Validate) - uznajte pocity a potreby; E (Empower) - povzbudzujte dieťa.
Príklad: Dievčatko nechce ísť domov z bazéna a plače. Mama sa snaží potvrdiť dcérkin zážitok, ale namiesto toho ju napojiť empaticky na realitu. Výsledok ukazuje, že dieťa sa upokojí a chce pokračovať v aktivitách doma.
Teória Gordona (2012) o otvorenom srdci zdôrazňuje „pozvanie k rozhovoru“ a aktívne počúvanie. Ja zdieľanie (JA) namiesto Ty zdieľania pomáha znížiť obviňovanie a zvyšuje ochotu komunikovať. Aktivné počúvanie zahŕňa opätovné parafrázovanie a overenie správnosti porozumenia dieťaťa.
Príklad JA zdieľania: Rodič hovorí o svojich pocitoch a o tom, ako sa správanie dieťaťa dotýka jeho/Celého kontextu rodiny, napr. „Cítim sa znepokojený, keď sa na stretnutí nevieš sústrediť.“
Pri pragmatických technikách odporúča Gordon nenechať dieťa bez odpovede a využiť pasívne aj aktívne počúvanie. Dôležité je, že rodič ostáva otvorený pokračovaniu konverzácie a nevytvára uzavretú situáciu.
Praktické odporúčania pre rodičov pubertiakov
Treba si uvedomiť, že puberty sú obdobím, kedy dieťa hľadá svoju totožnosť a potrebuje priestor na nezávislosť. Dôvera a vzájomný rešpekt sú kľúčom. Nie vždy je možné dosiahnuť dokonalú komunikáciu, no pravidelné cvičenie týchto stratégií zlepšuje vzťah a otvára cestu k otvorenej konverzácii.
V programe BUDDY dobrovoľníkov učíme komunikovať spôsobom, ktorý neublíži vzťahu a zároveň udáva zdravé hranice. Deti, ktoré nevyrastajú v rodinách, získavajú kvalitnú vzťahovú skúsenosť cez vyškolených BUDDY dobrovoľníkov - to je tiež forma podpory a záchytného bodu pre rozvoj dôvery a komunikácie.
Chcete vedieť viac? Prvú časť nášho seriálu o komunikácii s deťmi nájdete tu. Ak hľadáte praktické tipy, máme aj stručné cvičenia a návody, ako zlepšiť dialóg s pubertálnym dieťaťom a ako zvládať konflikty bez zbytočného nárastu napätia.
8 stratégií pre rozvoj reči dieťaťa zahrnutých v literatúre (Kapalková, Horňáková, Mikulajová) a ich aplikácia v praxi. Tieto stratégie sú vhodné podľa veku dieťaťa a jeho aktuálnej úrovne rečového vývinu. Laicky povedané, je dôležité, že dieťa „stíha“ komunikáciu a že my ako dospelí zjednodušíme náš jazyk primerane jeho schopnostiam. Hlavnou myšlienkou je, že správne a citlivo zvolená komunikácia posilňuje vzťah a podporuje rozvoj dieťaťa.
Podporujem otvorenú komunikáciu a vytváram priestor pre dialóg. Ako reagovať na pocity dieťaťa v náročných chvíľach? Ako sa vyhnúť vyhrážkam, kriku a poníženiu? Ako reagovať, keď dieťa zdieľa negatívne emócie alebo riskantné správanie? Pri týchto témach odporúčam zamerať sa na vzťah, ktorý je v puberte najcennejší a najviac určuje budúci spolužitie a vzťah so svojimi deťmi.
Podpora a komunitná práca
Deti vďaka BUDDY dobrovoľníkom zažívajú pozitívnu skúsenosť: môže to byť dôvera, pozornosť a podpora. Ak máte záujem zistiť viac a stať sa aj vy súčasťou tejto iniciatívy, ozvite sa. Komunikácia s deťmi a mladými ľuďmi je dôležitým prvkom ich rozvoja a adaptácie do spoločnosti.
Výchovné tipy na sebadôveru a ako komunikovať s dieťaťom
Praktické doplnenie a tabuľky údajov
Podľa dostupných údajov a skúseností sa potvrdzuje, že vzťah založený na rešpekte a prijatí je efektívnejší pri komunikácii s pubertami než autoritatívny štýl. Výber hierarchického prístupu často vedie k uzavretiu dieťaťa; aj preto je dôležitá flexibilita a empatia zo strany rodičov.
| Aspekt komunikácie | Odporúčané prístupy |
|---|---|
| Spôsob vyjadrovania | Popis, informácia, JA výrok, otvorené otázky, ponúknutie voľby |
| Rešpekt a empatia | Vzťah založený na prijatí, bez vyhrážok a trestov |
| Aktívne počúvanie | Parafráza, overenie porozumenia, otvorený dialóg |
| Práca so stratou dôvery | Čestné zdieľanie rodičovských strachov a očakávaní |
Niektoré situácie si vyžadujú strpenie a čas na to, aby dieťa otvorilo svoje vnútro. Vždy je lepšie počkať a ponúknuť podporu neskôr, než tlačiť dieťa do konfrontácie. Spoločne môžeme budovať vzájomnú dôveru a bezpečie pre rozvoj dieťaťa aj v náročnom období puberty.
tags: #komunikacia #rodic #dieta #v #puberte